Počas najťažších rodičovských chvíľ je dôležité starať sa aj o seba.
Pokiaľ ide o vaše deti, môžete sa biť za najrôznejšie situácie, pošmyknutia a zničené očakávania:
- kričal na svoje vyčíňajúce batoľa
- umožniť vašim deťom používať ich iPady (hodiny)
- nechať cez víkend zasahovať do práce
- nedostávať ich, aby jedli viac (alebo iné!) ovocia a zeleniny
- uvedomujúc si, že nie si super zábavný a kreatívny rodič, ako si si predstavoval
Podľa psychológa Ryana Howesa, PhD, dnešní rodičia cítia veľký tlak na to, aby svojim deťom poskytli všetko - od najlepšej výživy cez intelektuálnu stimuláciu až po tvorivé zážitky - „a zároveň poskytovali správne množstvo času na obrazovke, disciplínu, hranice a pozornosť. “
Inými slovami, krátke vystupovanie nie je zjavným znakom toho, že ste podradný rodič; znamená to, že latka je „neprimerane vysoká“ - a zdrojov málo, hovorí Howes, autor knihy „Mental Health Journal for Men: Creative Prompts, Practices, and Exercises to Bolster Wellness“.
Možno si uvedomíte, že súčasné štandardy sú nereálne, ale stále sa nemôžete prestať kritizovať. Pre mnohých z nás je ťažké byť k sebe láskaví - alebo len nie drsní -. Ale je to životne dôležité.
Sila praktizovania seba-súcitu
Najmä počas pandémie je zásadné mať súcit so sebou. Mnoho rodičov hovorí psychologičke Susan M. Pollak, MTS, EdD, že ich situácia - pokus o to všetko žonglovať a pobyt do rána, aby bolo všetko hotové - je neudržateľná. Cítia sa ohromení, uviaznutí a depresívni. Pridajte k tomu sebakritiku a sme úplne vyčerpaní.
Ako píše Pollak vo svojej knihe „Súcit so svojimi rodičmi: Vychovávaj svoje dieťa starostlivosťou o seba“: „Výskum naznačuje, že keď sa kritizujeme, vyvoláme zvýšenie adrenalínu, krvného tlaku a kortizolu.“
Poznamenáva však, že precvičovanie seba-súcitu vyvoláva „zvýšenie uvoľňovania oxytocínu,„ tendencie a priateľstva “alebo spojovacieho hormónu, čo tiež zvyšuje pocity pokoja, bezpečia a štedrosti.“
To je ten istý dôvod, prečo sebakritika nemotivuje k zmenám ani nespôsobuje rast - na rozdiel od všeobecného presvedčenia. Súdenie a zahanbenie aktivuje našu amygdalu - systém ohrozenia tela - ktorý nás vedie k vypnutiu alebo skrytiu (alebo v niektorých prípadoch k vybuchnutiu), hovorí psychológ Whitney Dicterow, PsyD.
Keď láska, prijatie a podpora aktivujú našu prefrontálnu kôru alebo upokojujúci systém, hovorí Dicterow, staneme sa otvorení učeniu, spojeniu a rastu. Stručne povedané: „Ak sa chcete skutočne motivovať, láska je mocnejšia ako strach.“
Rovnako nerobíme najlepšie rozhodnutia pre svoje deti, keď vychovávame rodičovstvo z miesta sebakritiky a hanby.
Podľa Howesa by sme im mohli kúpiť príliš veľa hračiek, usporiadať honosné narodeninové oslavy a urobiť pre nich veci, ktoré si môžu urobiť aj sami. "Keď svojmu dieťaťu nadmerne pracujete, naučí ho to, aby menej verilo svojim schopnostiam."
Ako skutočne praktizovať súcit - aj keď máte pocit, že to nemôžete
Podľa Pollaka je sebacítenie „jednoducho starostlivosť o seba rovnakým spôsobom, ako by to bolo v prípade, keby milovaný bojoval.“ To samozrejme nie je také jednoduché, keď sme zvyknutí neustále kritizovať.
Týchto sedem stratégií môže pomôcť aj tým najneposlednejším z nás pri praktizovaní seba láskavosti.
Uznajte boj
Pollak navrhuje využiť tento 2-minútový postup na uctenie a potvrdenie vašich pocitov a pripomenutie si, že aj ostatní rodičia sa cítia rovnako (najmä teraz!).
Začnite tým, že poviete: „Je to ťažké, naozaj, naozaj ťažké.“ Ďalej povedzte: „Rodičovstvo je plné ťažkých momentov. Nie som sám."
Nakoniec položte ruky na svoje srdce a povedzte: „Dovoľte mi, aby som bol k sebe láskavý.“ Alebo ak je to ťažké, skúste: „Dovoľte mi ašpirovať byť k sebe láskavý. “ Upravte ktorékoľvek z týchto vyhlásení, aby sa k vám cítili autenticky.
Diskutujte o realite rodičovstva
Howes hovorí: „Úprimne hovoriť o rodičovstve je ďalším spôsobom, ako si uvedomiť, že vo svojich bojoch a prepadoch nie ste sami. Sme si„ všetci dosť podobní “. "Každý má teplotu varu, každý sa občas vyčerpá, každý má rodičovskú dávku maznáčika."
Používajte podporné rozprávanie samého seba
Keď zistíte, že sa súdite, uznajte, že to bolí - a potom zmeňte svoj vnútorný dialóg na milé a starostlivé posolstvo, hovorí Dicterow.
Ak si nie ste istí, ako to v skutočnosti znie, použite jazyk, ktorým „by múdry a starostlivý priateľ, rodič, učiteľ alebo mentor []] jemne upozornil na neproduktívne vaše správanie a zároveň vás povzbudil k tomu, aby ste robili niečo iné . “
Napríklad Dicterow hovorí, že ak si myslíte, že ste zlý rodič na to, že na svoje dieťa kričíte a neovládate svoj hnev, poviete si: „Kričal som hrozne a rodičovstvo je ťažké! Teraz som o tom premýšľal, stratil som nervy, pretože mám nedostatok spánku, a snažil som sa dodržať pracovný termín, zatiaľ čo moje dieťa skákalo okolo a kričalo. Takže neprestávam kričať, dokážem identifikovať skoré príznaky svojej premoženosti a spôsoby, ako sa môžem každý deň uvoľniť. Teraz sa prejdem a potom sa ospravedlním. “
Robte „dosť dobrú“ prácu
Byť dokonalým rodičom, ktorý reaguje na všetky potreby dieťaťa, v skutočnosti „bráni [deťom] v budovaní odolnosti, upokojujúcich schopností a kreatívnych spôsobov riešenia vlastných problémov,“ hovorí Howes.
Kľúčom je naopak byť „dosť dobrým“ rodičom - koncept, ktorý pochádza od britského pediatra a psychoanalytika Donalda Winnicotta, ktorý zaviedol výraz „dosť dobrá matka“.
To znamená, že uspokojujete mnohé z potrieb dieťaťa, pokiaľ ide o lásku, pozornosť a validáciu, hovorí Howes, ale môžete zabudnúť na ich obľúbené sušienky, zmeškať herný večer kvôli práci alebo ich nepustiť na párty, pretože nemôžete dať im jazda.
Zažiť menšie sklamania pomáha vašim deťom naučiť sa tolerovať tieseň a zosilnieť.
Zmapujte svoj rast
Namiesto toho, aby ste sa porovnávali s ostatnými alebo obrázkami zo sociálnych médií, čo len zvyšuje sebakritiku a hanbu, zamerajte sa na lekcie, ktoré ste sa v minulom roku naučili, hovorí Howes.
Napríklad jeden z jeho klientov si myslel, že jej úlohou je pripraviť všetky jedlá svojej dcéry. Dozvedela sa „, že chce byť nevyhnutná, ale jej dieťa bolo skutočne šťastné, že má viac zodpovednosti, a urobila to za seba celkom dobre.“
Vytvárajte okamihy starostlivosti o seba
Keď sme emocionálne a fyzicky vyčerpaní, je veľmi ťažké byť rodičom, akým chceme byť, hovorí Dicterow. Preto je starostlivosť o seba taká dôležitá.
Samozrejme, keď sú vaše deti neustále doma, vaša starostlivosť o seba môže vyzerať inak. Napríklad poznámky Dicterowa, môžete si vychutnať knihu a horúci čaj, meditovať niekoľko minút alebo si urobiť 10-minútové video o joge.
Koreň do spojenia
Ak sa cítite izolovaní alebo potrebujete vedenie, vyskúšajte tento tibetskom inšpirovaný postup z Pollakovej knihy pre rodičov:
- Cíťte váhu a pevnosť svojho tela a nechajte sa cítiť uzemneným a spojeným so zemou.
- Predstavte si, že máte korene, ktoré siahajú hlboko do zeme a sú spojené s jadrom vášho tela.
- Cítite sa ukotvený a stabilný.
- Predstavte si, že vetvy s listami a kvetmi siahajú nad vašu hlavu k nebu. V konároch vášho stromu sú tváre učiteľov, blízkych, mudrcov a svätých.
- Cíťte svoje spojenie s každým človekom a prijímajte jeho lásku, súcit a múdrosť.
Byť láskavý k sebe samému nemusí prísť prirodzene, ale čím viac budete cvičiť, tým ľahšie sa to stane. A ak si nie ste istí, či si to skutočne zaslúžite, pripomeňte si, že súcit vám pomáha učiť sa, rásť a stať sa lepším rodičom.
Margarita Tartakovsky, MS, je spisovateľka na voľnej nohe a pomocná redaktorka na PsychCentral.com. Už viac ako desať rokov píše o duševnom zdraví, psychológii, obraze tela a starostlivosti o seba. Žije na Floride so svojím manželom a ich dcérou. Ďalšie informácie nájdete na www.margaritatartakovsky.com.
