Zaslúžite si, aby ste sa so svojimi priateľmi cítili bezpečne.
Kedykoľvek ľudia hovoria o nevhodných vzťahoch v médiách alebo so svojimi priateľmi, najčastejšie odkazujú na romantické partnerstvá alebo rodinné vzťahy.
Kým v minulosti som zažil oba druhy týrania, tentoraz to bolo iné.
A ak môžem byť úprimný, bolo to spočiatku niečo, na čo som nebol úplne pripravený: Bolo to v rukách jedného z mojich najlepších priateľov.
Pamätám si, ako sme sa stretli prvýkrát, presne tak, ako to bolo včera. Vymieňali sme si navzájom vtipné tweety na Twitteri a oni vyjadrili, že sú fanúšikmi mojej spisovateľskej práce.
Bolo to v roku 2011 a v Toronte boli stretnutia na Twitteri (alebo ako sa bežne označujú ako „tweety“ online) veľké, takže som si to príliš nemyslel. Bol som úplne na dne, aby som si našiel nového priateľa, a tak sme sa rozhodli, že sa jedného dňa stretneme na káve.
Keď sme sa stretli, bolo to skoro ako ísť na prvé rande. Ak to nevyšlo, žiadna škoda, žiadny faul. Okamžite sme však cvakli a zbohatli sme ako zlodeji - v parku sme popíjali fľaše vína, pripravovali si jedlo jeden pre druhého a chodili sme spolu na koncerty.
Rýchlo sme sa stali najlepšími priateľmi a kamkoľvek som išiel, oni tiež prišli.
Spočiatku bol náš vzťah dosť skvelý. Našiel som človeka, s ktorým mi bolo dobre, a ktorý mi zmysluplným spôsobom prispel do všetkých častí môjho života.
Ale akonáhle sme začali zdieľať zraniteľnejšie časti seba, veci sa zmenili.
Začal som si všímať, ako často boli zabalení v cykle drámy s ľuďmi v našej spoločnej komunite. Spočiatku som to pokrčil plecami. Ale malo to pocit, akoby nás dráma sledovala, kamkoľvek sme išli, a keď som sa snažil byť tu pre nich a podporovať ich, začalo si to vyberať daň z môjho duševného zdravia.
Jedného popoludnia, keď sme sa vydali do miestneho Starbucks, začali sa vysmievať blízkemu spoločnému priateľovi a snažili sa ma presvedčiť, že sú „tak trochu najhorší“. Ale keď som naliehal na podrobnosti, poznamenali, že sú len „nepríjemní“ a „snaží sa“.
Bezradný som im vysvetlil, že sa tak necítim - a takmer som sa urazil, len na mňa vyvalili oči.
Mal som pocit, akoby sa testovala moja lojalita a ja som zlyhal.
Dr. Stephanie Sarkis, psychoterapeutka a odborníčka na duševné zdravie, zdieľala v rozhovore pre Refinery 29, že „Plynové zapaľovače sú hrozné klebety.“
Keď náš vzťah začal napredovať, čoskoro som si začal uvedomovať, že je to pravda.
Každý mesiac sa naša skupina priateľov stretávala a spájala sa s chutným jedlom. Išli by sme do rôznych reštaurácií alebo sme si navzájom varili. V túto dotyčnú noc sme skupina 5 z nás zamierili do populárnej čínskej reštaurácie v meste známej svojimi knedľami.
Keď sme sa smiali a zdieľali taniere, tento priateľ začal skupine vysvetľovať - podrobne podrobne - veci, ktoré som s nimi o svojom bývalom partnerovi dôverne zdieľal.
Aj keď ľudia vedeli, že som s touto osobou chodil, nevedeli podrobnosti nášho vzťahu a nebol som pripravený sa o ne podeliť. Určite som nečakal, že sa v ten deň rozlejú na zvyšok skupiny.
Neostal som iba v rozpakoch - cítil som sa zradený.
Prinútilo ma to uvedomiť si to a nechal som sa premýšľať: „Čo o mne hovorí táto osoba, keď nie som nablízku? Čo o mne vedeli ďalší ľudia? “
Neskôr mi povedali, že ten príbeh zdieľali preto, lebo s ním teraz hovoril náš spoločný priateľ ... ale nemohli najskôr požiadať o môj súhlas?
Spočiatku som sa im stále ospravedlňoval. Stále som za ne cítil zodpovednosť.
Nevedel som, že to, čo sa deje, sú plynové svetlá alebo emočné týranie.
Podľa jednej štúdie z roku 2013 sú typickými obeťami emocionálneho zneužívania zvyčajne mládež a ženy vo veku od 20 do 35 rokov. Môže to zahŕňať všetko od slovného napadnutia, dominancie, kontroly, izolácie, zosmiešňovania alebo použitia dôverných znalostí na degradáciu.
Častejšie sa to môže stať tým, kto má intímny vzťah vrátane priateľstva.
Štatistiky ukázali, že u 8 percent ľudí, ktorí sa stretnú s verbálnym alebo fyzickým šikanovaním, sa agresor zvyčajne ukáže byť blízkym priateľom.
Niekedy sú príznaky jasné ako deň - a niekedy môžete mať pocit, že si situáciu napravujete vo svojej hlave.
Pretože napätie medzi priateľmi môže byť niekedy vysoké, často môžeme mať pocit, že zneužívanie nie je skutočné.
Dr. Fran Walfish, rodinný a vzťahový psychoterapeut v Beverly Hills v Kalifornii, má niekoľko znakov:
- Váš priateľ vám klame. "Ak ich prichytíš, ako ti opakovane klamú, je to problém." Zdravý vzťah je založený na dôvere, “vysvetľuje Walfish.
- Váš priateľ vás neustále má alebo vás nezahŕňa. "Ak sa im postavíš, stanú sa defenzívnymi alebo ukážu prstom, že je to tvoja chyba." Spýtajte sa sami seba, prečo to nevlastnia? “
- Tlačia na vás za veľké dary, ako sú peniaze, a potom vás upozornia na to, že to bol pre nich skôr „darček“ ako pôžička.
- Váš priateľ vám poskytne tiché ošetrenie alebo vám urobí zle, keď vás bude kritizovať. Toto je spôsob zneužívania, ako ovládať silovú dynamiku, vysvetľuje Walfish. "Nechcete byť v blízkom vzťahu, v ktorom sa cítite sklesnuto alebo menej ako ten druhý."
- Váš priateľ nerešpektuje vaše hranice ani čas.
Aj keď sa opustenie situácie môže javiť ako beznádejné, existujú rôzne východiská a rôzne kroky, ktoré je možné podniknúť pri pokuse o opustenie násilného priateľstva.
Aj keď otvorená komunikácia je zvyčajne najlepšou politikou, Dr. Walfish verí, že je najlepšie nekonfrontovať sa so svojím násilníkom a odísť potichu.
"Je to ako postaviť sa." Pravdepodobne vás budú obviňovať, takže je lepšie [byť] milostivý. Títo ľudia nezvládajú odmietnutie dobre, “vysvetľuje.
Dr. Gail Saltz, docent psychiatrie na NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine a psychiater zdieľa so Healthline: „Možno budete potrebovať terapiu, ak tento vzťah škodí vašim pocitom vlastnej hodnoty a pochopiť, prečo ste vstúpil do tohto priateľstva a toleroval ho na prvom mieste, aby sa vyhol tomu, že by som sa doň vrátil alebo vstúpil do iného zneužívania. “
Dr. Saltz tiež navrhuje, aby ste ostatným vrátane priateľov a členov rodiny dali jasne najavo, že už nebudete okolo druhého.
„Povedzte blízkym priateľom alebo rodine, čo sa deje, a nechajte ich, aby vám pomohli zostať oddelení,“ hovorí.
Tiež si myslí, že je rozumné zmeniť si všetky heslá, ktoré táto osoba môže poznať, alebo prostriedky prístupu do vašej domácnosti alebo do práce.
Aj keď spočiatku môže byť ťažké odísť, a keď už máte, akoby ste smútili za stratou, doktor Walfish verí, že vám bude chýbať priateľ, o ktorom ste si mysleli, že ho máte.
„Potom sa zdvihni, otvor oči a začni vyberať iného človeka, ktorému dôveruješ so svojimi pocitmi,“ hovorí. "Vaše pocity sú vzácne a musíte veľmi rozlišovať, komu dôverujete."
Trvalo mi tak dlho, kým som pochopil, že to, čo som prežíval, bolo týranie.
Toxickí ľudia majú zábavný spôsob prepisovania príbehu tak, aby sa to vždy javilo ako vaša chyba.
Len čo som si uvedomil, že sa to deje, pripadalo mi to ako diera v žalúdku.
"V prípade zneužívania priateľstva sa človek často cíti zle," hovorí doktorka Saltz, ktorá podľa neho vedie k pocitom viny, hanby alebo úzkosti, najmä keď sa snažia situáciu opustiť.
Klinická psychologička a autorka Elizabeth Lombardo, PhD, v rozhovore pre Women’s Health uviedla, že ľudia si pri pokuse opustiť svoje toxické priateľstvá často všimnú nárast „úzkosti, bolesti hlavy alebo žalúdočnej poruchy“.
Toto pre mňa určite platilo.
Nakoniec som začal navštevovať terapeuta, aby som získal silu a odvahu ísť ďalej.
Keď som sa stretol so svojím terapeutom a vysvetľoval jej niektoré moje činy, keď som sa snažil dostať z tohto priateľstva, ktoré by niektorí mohli považovať za neprijateľné a možno manipulatívne, vysvetlila mi, že to nebola moja chyba.
Na konci dňa som nežiadal, aby ma táto osoba týrala - a aj keď sa to môžu pokúsiť použiť proti mne, bolo to neprijateľné.
Naďalej mi vysvetľovala, že moje činy boli pochopiteľnými reakciami na spustenie - aj keď nie je prekvapením, že tieto reakcie sa neskôr použijú proti mne, keď sa naše priateľstvo skončí, a obrátia sa proti mne naši ďalší blízki priatelia.
V hrubých priateľstvách sa ťažko orientuje, najmä keď nevidíte varovné signály.
Preto je také dôležité, aby sme o nich hovorili otvorene.
Rýchle vyhľadávanie a uvidíte, ako sa ľudia obracajú na weby ako Reddit a kladú otázky typu: „Existuje niečo ako urážlivé priateľstvo?“ alebo „Ako prekonať emocionálne zneužívajúce priateľstvo?“
Pretože v súčasnosti existuje veľmi málo pomoci jednotlivcom.
Áno, zneužívajúci priatelia sú vec. A áno, môžete sa z nich uzdraviť tiež.
Zneužívajúce priateľstvá nie sú iba drámou - sú skutočným životom a môžu byť zákernou formou traumy.
Zaslúžite si zdravé a plnohodnotné vzťahy, ktoré vo vás nezanechajú strach, strach alebo porušenie. A zanechanie násilníckeho priateľstva, hoci je bolestivé, môže byť z dlhodobého hľadiska posilnením - a je to nevyhnutné pre vaše duševné a emočné zdravie.
Amanda (Ama) Scriver je novinárka na voľnej nohe, ktorá je známa najmä vďaka tomu, že je na internete tučná, hlasná a hanblivá. Radosť jej prináša odvážny rúž, televízna reality show a zemiakové lupienky. Jej spisovateľské práce sa objavili v snímkach Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus a Allure. Žije v kanadskom Toronte. Môžete ju sledovať ďalej Twitter alebo Instagram.
