Spoluzávislosť predstavuje vzorec uprednostňovania potrieb partnerských vzťahov alebo členov rodiny pred osobnými potrebami a túžbami.
Ide nad rámec:
- ktorí chcú pomôcť bojujúcemu milovanému človeku
- cítiť útechu z ich prítomnosti
- nechcem, aby odišli
- príležitostne prinášať obete, aby si pomohol niekomu, koho máš rád
Ľudia niekedy používajú tento výraz na opis správania, ktoré úplne nezodpovedá tejto definícii, čo vedie k určitému zmätku. Berte to ako podporu, ktorá je taká extrémna, že sa stáva nezdravou.
Tento výraz sa často používa v poradenstve pri závislostiach na opísanie umožňujúceho správania vo vzťahoch ovplyvnených zneužívaním návykových látok. Môže sa to však vzťahovať na akýkoľvek druh vzťahu.
Ak si myslíte, že by ste mohli byť vo vzájomnom vzťahu, tu je niekoľko rád, ktoré vám pomôžu pohnúť sa vpred.
Najskôr samostatný prejav podpory od spoluzávislosti
Hranica medzi zdravým, podporným správaním a spoluzávislým správaním môže byť niekedy trochu rozmazaná. Je predsa normálne chcieť partnerovi pomôcť, najmä ak má ťažké obdobie.
Spoluzávislé správanie je však podľa Katherine Fabrizio, licencovanej odbornej poradkyne v Raleigh v Severnej Karolíne, spôsobom, ako usmerniť alebo ovládať správanie alebo náladu niekoho iného. „Skočíte do sedadla svojho vodiča namiesto toho, aby ste zostali pasažierom,“ vysvetľuje.
Možno nie je vašim úmyslom ich ovládať, ale časom môže váš partner závisieť od vašej pomoci a urobiť pre seba menej. Z obetí, ktoré pre svojho partnera urobíte, môžete cítiť pocit naplnenia alebo účelu.
Medzi ďalšie kľúčové príznaky spoluzávislosti podľa Fabrizia patria:
- starosť o správanie alebo pohodu partnera
- starať sa viac o správanie svojho partnera ako ony
- nálada, ktorá závisí od toho, ako sa partner cíti alebo koná
Identifikujte vzorce vo svojom živote
Keď získate prehľad o tom, ako spoluzávislosť v skutočnosti vyzerá, urobte krok späť a pokúste sa identifikovať akékoľvek opakujúce sa vzorce vo vašich súčasných i minulých vzťahoch.
Ellen Biros, licencovaná klinická sociálna pracovníčka v Suwanee v štáte Georgia, vysvetľuje, že spoluzávislé správanie má zvyčajne korene v detstve. Vzory, ktoré sa učíte od svojich rodičov a opakujete ich vo vzťahoch, sa zvyčajne hrajú znova a znova, až kým ich nezastavíte. Je však ťažké prelomiť vzor, skôr ako si ho všimnete.
Máte tendenciu gravitovať k ľuďom, ktorí potrebujú veľa pomoci? Ťažko žiadate partnera o pomoc?
Podľa Birosa spoluzávislí ľudia majú tendenciu spoliehať sa na validáciu od iných namiesto na seba-validáciu. Tieto tendencie k obetavosti vám môžu pomôcť cítiť sa bližšie k partnerovi. Ak pre nich nerobíte veci, môžete sa cítiť bezcieľne, nepríjemne alebo mať nižšiu sebaúctu.
Jednoduché uznanie týchto vzorov je kľúčom k ich prekonaniu.
Dozviete sa, ako vyzerá zdravá láska
Nie všetky nezdravé vzťahy sú spoluzávislé, ale všetky spoluzávislé vzťahy sú všeobecne nezdravé.
To neznamená, že spoluzávislé vzťahy sú odsúdené na zánik. Len to bude trvať trochu práce, aby sa veci vrátili do starých koľají. Jedným z prvých krokov je jednoduché naučiť sa, ako vyzerá zdravý nezávislý vzťah.
"Zdravá láska zahŕňa cyklus pohodlia a spokojnosti," hovorí Biros, "zatiaľ čo toxická láska zahŕňa cyklus bolesti a zúfalstva."
Zdieľa niekoľko ďalších znakov zdravej lásky:
- partneri si navzájom dôverujú
- obaja partneri sa cítia bezpečne vo svojej vlastnej sebahodnote
- partneri môžu robiť kompromisy
V zdravom vzťahu by vášmu partnerovi malo záležať na vašich pocitoch a vy by ste sa mali cítiť v bezpečí pri komunikácii svojich emócii a potrieb. Mali by ste tiež cítiť schopnosť vyjadriť názor, ktorý sa líši od vášho partnera, alebo odmietnuť niečo, čo je v rozpore s vašimi vlastnými potrebami.
Stanovte si hranice
Hranica je hranica, ktorú nastavíte okolo vecí, s ktorými vám nie je dobre. Nie je vždy ľahké ich dodržať alebo sa ich držať, najmä ak máte do činenia s dlhoročnou spoluzávislosťou. Možno by ste boli tak zvyknutí na to, aby ste ostatným vyhovovali, že ste pri zvažovaní svojich vlastných limitov len ťažko.
Môže trvať istý čas, kým budete môcť pevne a opakovane rešpektovať svoje vlastné hranice, ale tieto tipy vám môžu pomôcť:
- Počúvajte s empatiou, ale zastavte sa. Pokiaľ nie ste účastníkom problému, neponúkajte riešenia alebo sa ho nepokúšajte vyriešiť.
- Precvičujte zdvorilé odmietnutia. Skúste „Ospravedlňujem sa, ale momentálne nie som na slobode“ alebo „Dnes večer by som radšej nebol, ale možno inokedy.“
- Polož si otázku. Skôr ako niečo urobíte, položte si nasledujúce otázky:
- Prečo to robím?
- Chcem alebo cítim, že musím?
- Vyčerpá to nejaké moje zdroje?
- Budem mať stále energiu na uspokojenie svojich vlastných potrieb?
Pamätajte, že môžete ovládať iba svoje vlastné činy
Pokus o kontrolu nad činmi niekoho iného všeobecne nefunguje. Ak sa však cítite potvrdení svojou schopnosťou podporovať a starať sa o svojho partnera, zlyhanie v takomto prípade môže spôsobiť, že sa budete cítiť dosť mizerne.
Ich nedostatok zmien by vás mohol frustrovať. Možno budete pohoršení alebo sklamaní, že vaše pomocné úsilie malo malý účinok. Tieto emócie vás môžu zanechať buď bezcennými, alebo odhodlanými pokúsiť sa ešte viac a znovu začať cyklus.
Ako môžete zastaviť tento vzorec?
Pripomeňte si, že sa môžete ovládať iba vy. Máte zodpovednosť za riadenie svojho vlastného správania a reakcií. Nie ste zodpovední za správanie vášho partnera ani za správanie nikoho iného.
Vzdať sa kontroly znamená prijať neistotu. Nikto nevie, čo prinesie budúcnosť. To môže byť strašidelné, najmä ak obavy zo samostatnosti alebo straty vzťahu prispievajú k spoluzávislému správaniu. Ale čím je váš vzťah zdravší, tým je pravdepodobnejšie, že vydrží.
Ponúknite zdravú podporu
Nie je nič zlé na tom, že chcete pomôcť svojmu partnerovi, ale existujú spôsoby, ako to urobiť bez obetovania vlastných potrieb.
Zdravá podpora môže zahŕňať:
- hovoriť o problémoch s cieľom získať nové perspektívy
- počúvať ťažkosti alebo starosti svojho partnera
- diskusie o možných riešeniach s skôr ako oni pre ich
- ponúkanie návrhov alebo rád na požiadanie, potom krok späť a nechať ich, aby sa rozhodli sami
- ponúkajúci súcit a prijatie
Pamätajte, že môžete prejaviť lásku svojmu partnerovi tým, že s ním budete tráviť čas a budete tu pre neho bez toho, aby ste sa snažili riadiť alebo usmerňovať jeho správanie. Partneri by si mali navzájom vážiť to, kým sú, nie to, čo pre seba robia.
Precvičte si váženie samého seba
Spoločná závislosť a nízka sebaúcta sú často spojené. Ak prepojíte svoju sebahodnotu so schopnosťou starať sa o druhých, získate tým pocit vlastnej hodnoty nie záleží na vašich vzťahoch s ostatnými, môže byť náročné.
Ale zvýšená sebahodnota môže zvýšiť vašu sebadôveru, šťastie a sebaúctu. To všetko vám môže uľahčiť vyjadrenie vašich potrieb a stanovenie hraníc, ktoré sú kľúčom k prekonaniu spoluzávislosti.
Naučiť sa vážiť si samého seba vyžaduje čas. Tieto tipy vás môžu nasmerovať na správnu cestu:
- Trávte čas s ľuďmi, ktorí sa k vám správajú dobre. Nie je vždy ľahké opustiť vzťah, aj keď ste pripravení ísť ďalej. Medzitým sa obklopte pozitívnymi ľuďmi, ktorí si vás vážia a ponúkajú prijatie a podporu. Obmedzte svoj čas s ľuďmi, ktorí vám odčerpávajú energiu a hovoria alebo robia veci, kvôli ktorým sa pre seba cítite zle.
- Robte veci, ktoré vás bavia. Možno vám čas, ktorý ste venovali starostlivosti o ostatných, zabránil záľubám alebo iným záujmom. Skúste si každý deň vyhradiť čas na veci, ktoré vám robia radosť, či už je to čítanie knihy alebo prechádzka.
- Staraj sa o svoje zdravie. Starostlivosť o telo môže pomôcť zlepšiť aj vašu emocionálnu pohodu. Uistite sa, že jete pravidelne a každú noc sa dostatočne vyspíte. Toto sú základné potreby, ktoré si zaslúžite splniť.
- Pustite negatívny rozhovor so sebou. Ak máte tendenciu sa kritizovať, vyzvite tieto negatívne myšlienkové vzorce a pretvorte ich, aby sa namiesto toho potvrdili. Namiesto výrazu „Nie som dobrý“ si napríklad povedzte „Snažím sa čo najlepšie.“
Identifikujte svoje vlastné potreby
Pamätajte, že spoluzávislé vzorky často začínajú v detstve. Môže to byť už dlho, čo ste prestali premýšľať o svojich vlastných potrebách a túžbach.
Spýtajte sa sami seba na to, čo od života chcete, nezávisle od želania kohokoľvek iného. Chceš vzťah? Rodina? Konkrétny typ práce? Žiť inde? Vyskúšajte denník o čomkoľvek, čo tieto otázky prinesie.
Pomôcť vám môže skúšanie nových aktivít. Ak si nie ste istí, čo vás baví, vyskúšajte veci, ktoré vás zaujímajú. Možno zistíte, že máte talent alebo zručnosť, o ktorej ste nikdy nevedeli.
Toto nie je rýchly proces. Vypracovanie konkrétnych myšlienok o tom, čo skutočne potrebujete a chcete, môže trvať týždne, mesiace alebo dokonca roky. Ale to je v poriadku. Dôležité je, že nad tým premýšľate.
Zvážte terapiu
Spoluzávislé vlastnosti sa môžu stať tak zakorenené v osobnosti a správaní, že by ste ich sami sami ťažko rozpoznali. Aj keď si ich všimnete, spoluzávislosť môže byť ťažké prekonať sólo.
Ak pracujete na prekonaní spoluzávislosti, Biros odporúča vyhľadať pomoc od terapeuta, ktorý má skúsenosti s prácou na zotavení sa z tohto komplikovaného problému.
Môžu vám pomôcť:
- identifikovať a podniknúť kroky na riešenie vzorov spoluzávislého správania
- pracovať na zvyšovaní sebaúcty
- preskúmajte, čo od života chcete
- preformulovať a vyzvať negatívne myšlienkové vzorce
"Ak budete naďalej sústrediť pozornosť mimo seba, dostanete sa do pozície bezmocnosti," hovorí Fabrizio. To môže časom prispieť k pocitom beznádeje a bezmocnosti, ktoré môžu prispieť k depresii.
Spoluzávislosť je zložitá záležitosť, ale pri troche práce ju môžete prekonať a začať budovať vyváženejšie vzťahy, ktoré slúžia aj vašim potrebám.
.jpg)
.jpg)