Rozprávať o sexe je zručnosť
Od správania až po bilbordy sa do našich životov filtrujú návrhy sexu a sexuality. Slovná zásoba pre sex sa však nemusí vždy tak ľahko premietnuť do pohodlných rozhovorov.
Platí to najmä vtedy, keď ide o to, od čoho chceme, a dokonca aj počas sexu.
Ale komunikácia je súčasťou dobrého sexu. Ochota hovoriť o druhu sexu, ktorý máme alebo chceme mať, je kľúčovou zručnosťou.
Kate McCombs, vychovávateľka v oblasti sexu a vzťahov, zdôrazňuje: „Ak sa vyhnete týmto dôležitým rozhovorom, môžete sa vyhnúť nepríjemným situáciám, ale zároveň sa usilujete o neoptimálny sex.“
Vďaka týmto rozhovorom môžu mať vzťah vás a vášho partnera emočné, psychologické a duševné výhody.
Čítajte ďalej a dozviete sa, čo McCombs a ďalší odborníci odporúčajú pri prístupe k tejto intímnej téme.
O čom hovoríme, keď hovoríme o sexe
Intímne rozhovory nie sú len o radosti. Medzi ďalšie témy týkajúce sa sexu patria:
- sexuálne zdravie
- ako často by sme chceli sex
- ako skúmať neznáme
- ako riešiť rozdiely v tom, čo nás a našich partnerov baví
Rozprávanie o týchto témach môže tiež pomôcť vytvoriť základ pre lepší vzťah, keď sa budete navzájom spoznávať a budete spolu objavovať nové veci, a to všetko na jednej stránke.
Tiež stojí za to prekonať nepríjemné pocity, keď sa treba rozprávať o zdraví, najmä o pohlavne prenosných infekciách (STI) a kontrole pôrodnosti. Vyhýbanie sa týmto dôležitým rozhovorom by mohlo ohroziť vaše zdravie a zmeniť budúcnosť, v ktorú ste dúfali.
Hovorenie o pohlavne prenosných chorobách je súčasťou vlastníctva vášho sexuálneho zdravia
Diskusia o vašom zdraví s ľuďmi, s ktorými budete sexuálne intímne, môžu byť nepríjemné. Ak ich požiadate o vyšetrenie, môže to byť invazívne, najmä ak ich máte skôr, ako sa budete môcť spoznať.
Ale nevedenie týchto rozhovorov môže byť horšie. Zvážte, že:
- Asi 1 zo 7 HIV pozitívnych ľudí nevie, že má tento stav.
- Takmer každá sexuálne aktívna osoba niekedy dostane ľudský papilomavírus (HPV).
- Chlamýdie môžu spôsobiť neplodnosť u osôb, ktoré môžu otehotnieť, a infekcie prostaty u osôb s penisom.
- Prípady syfilisu sú na vzostupe od začiatku roku 2000 a miera nových prípadov syfilisu odvtedy každým rokom stúpa.
Poznanie vlastného sexuálneho zdravia môže zmierniť obavy spojené s určitými rozhodnutiami.
Sean M. Horan, profesor na Štátnej univerzite v Texase, sa zameriava na komunikáciu medzi intímnymi partnermi. Navrhuje, aby sa rozhovory o sexuálnom zdraví zakladali na náklonnosti.
Zvážte požiadanie partnera, aby vás sprevádzal, keď idete. Ak váš partner váha s testovaním a zdieľaním výsledkov, môže pomôcť vaša ochota otvoriť sa.
Bezpečnejšie pohlavie a kontrola pôrodnosti
Zodpovednosť za kontrolu pôrodnosti historicky padla na ľudí s vagínou, čo predstavovalo neprimeranú záťaž. Všetci partneri si musia byť vedomí a musia byť zapojení do prístupu a zodpovedného používania účinných metód kontroly pôrodnosti.
Kondómy a iné bariérové metódy poskytujú určitú ochranu pred prenosom a pri správnom používaní môžu pomôcť zabrániť otehotneniu.
Ak máte vzťah, v ktorom ste sa vy a váš partner rozhodli nepoužívať alebo prestať používať kondómy alebo iné bariérové metódy, mali by ste nadviazať ďalší rozhovor o antikoncepcii.
Kontrola pôrodnosti je zodpovednosťou všetkých zúčastnených. Vy a váš partner sa delíte o skúsenosti, či už ide o vedľajšie účinky na kontrolu pôrodnosti alebo tehotenstvo.
Prečo sa teda nezabezpečiť, že konečný výsledok bude taký, aký ste obaja chceli a očakávali?
Existuje mnoho rôznych typov antikoncepcie, takže sa porozprávajte so svojím lekárom o tom, aké sú vaše možnosti a aký výber môže byť pre vás vhodný.
Ako môžete hovoriť o tom, koľko sexu by ste chceli mať?
Každý zdravý sexuálny vzťah si vyžaduje neustálu komunikáciu. Je dôležité zamerať sa na svoje potreby aj na potreby svojho partnera.
Je dobré byť otvorení, aké sú vaše potreby, a komunikáciu udržiavať stále otvorenú.
Timaree Schmit, lekár ľudskej sexuality, tiež navrhuje zdôrazniť pozitívum.
Ak chcete požiadať o menej sexu, môžete skúsiť zdôrazniť ich atribúty a navrhnúť nové nápady. Oslovte záujmy svojho partnera a vytvorte okolo neho novú aktivitu alebo rande, ktoré vás oboch bude baviť.
Žiadosť o viac alebo menej sexu môže spôsobiť zraniteľnosť.
Carli Blau, sexuologka z Manhattanu, hovorí: „O sexuálnych preferenciách by sa malo hovoriť ľahko, pretože v konečnom dôsledku vedú k vášmu potešeniu, ale je ťažké ich diskutovať, pretože sa bojíme úsudku.“
Niektorí ľudia nechcú byť vnímaní ako príliš sexuálni, pretože chcú viac sexu. Iní by sa mohli obávať, že žiadosť o menej sexu môže znamenať, že ich partner nerobí niečo správne.
Zapojte svoje obavy o seba do diskusie. Rozprávanie o sexe funguje najlepšie ako obojstranný rozhovor.
Súhlas
Pamätajte, že obe strany by mali mať nadšený súhlas so sexom. To, že máte sexuálne vzťahy so svojím dlhodobým partnerom, ešte neznamená, že ste dostali súhlas.
Ak sa niekedy cítite byť sexuálne donútený partnerom, prinútený k sexu alebo sa vás dotýka spôsobom, ktorý nechcete, vedzte, že vaši poskytovatelia zdravotnej starostlivosti sú vždy pripravení pomôcť vám.
O akýchkoľvek obavách, ktoré máte, sa môžete porozprávať so svojím lekárom alebo sociálnym pracovníkom.
S úctou objavovať, čo sa mi páči alebo nepáči
Hovoriť o tom, ako by mohli pokročiť dotyky, nuansy alebo dokonca fantázie o sexe, je menej priame ako rozprávanie o pohlavne prenosných chorobách, antikoncepcii alebo frekvencii sexu.
Sexuálne páči sa mi a nepáči sa mi môže pohybovať v spektre. Existujú činnosti, ktoré milujete, o ktorých nemôžete ani len premýšľať, a všetky veci medzi tým.
A čo sa stane s vecami, o ktorých ste doteraz ani nepočuli? Alebo keď sa vaše túžby zmenia?
Komunikácia takýchto intímnych potrieb si vyžaduje vysokú mieru dôvery a dôvery. Komunikácia zároveň buduje túto dôveru a dôveru.
Popremýšľajte, s čím by vám bolo pohodlne a s akými vecami by vám bolo nepríjemné. Pamätajte, že názor môžete kedykoľvek zmeniť. Komunikácia týchto vecí s partnerom pomáha udržiavať veci otvorené.
Ak máte obavy, že by niečo, čo chcete vyskúšať, mohlo byť fyzicky alebo sexuálne nebezpečné, poraďte sa s poskytovateľom zdravotnej starostlivosti.
Otvorenie konverzácie
Niekedy nás brzdí nedostatok jazyka.
„Jednou z prekážok v komunikácii je, že jazyk je skutočne praštěný alebo klinický,“ hovorí Emily Lindin z organizácie OMGYes, ktorá sa zameriava na komunikáciu o sexuálnych radovánkach žien. "Hovorím:, Urob to." vec ... trochu nižšie ... trochu viac tlaku ... ‘môže zabiť náladu.“
Je užitočné vychádzať z pohľadu potešenia a náklonnosti. Blau poukazuje na to: „Dvaja partneri, ktorí sú spolu v sexuálnom styku, si nakoniec navzájom chcú urobiť radosť.“
Pomocou filmov môžete začať konverzovať a objavovať
Ak stále nenájdete slová alebo čas, aby ste povedali, čo chcete, zvážte využitie erotickej stimulácie zo zábavy.
„Pozeranie filmov je vynikajúci spôsob, ako uľahčiť rozhovory so svojím partnerom,“ hovorí Cynthia Loyst, tvorkyňa organizácie Find Your Pleasure a spolumajiteľka The Social od CTV.
„Ak by ste napríklad chceli svojej spálni pridať trochu šmrnc, jednoduchý spôsob, ako to vychovať so svojím partnerom, je spoločné pozeranie filmu, ktorý to predstavuje.“
Pýtajte sa, aby ste získali predstavu o tom, ako to môže vnímať váš partner. Môžete sa opýtať: „Mysleli ste si, že je horúco?“ alebo „Skúsili by ste niekedy niečo také?“ “
Loyst pripomína, že duchom takýchto rozhovorov by mala byť otvorenosť a zvedavosť, nie úsudok.
"Ak niekto prezradí, že zistí, že je pre neho niečo skutočne sexi, čo je podľa teba skutočne nepríjemné, nechoď,‘ to je hnus! ‘Toto je citlivé územie, ktoré by sa malo jemne preskúmať.”
Pornografia ponúka veľa inšpirácií pre sexi nápady. Pre nováčikovských divákov navrhuje Paul Deeb sledovanie porno paródií, ktoré sú komediálnymi verziami mainstreamových filmov.
„Sú to tí najlepší pornolamači,“ hovorí Deeb, ktorý režíroval celovečerný film uvedený v hardcore a NC-17 verziách. Film Manželstvo 2.0 získal uznanie ako film roka 2015 podľa ceny feministickej pornografie.
Je úplne v poriadku nepokračovať s ničím, čo vám je nepríjemné. Publicista v oblasti sexu Dan Savage nám pripomína, že v skutočnosti je nepravdepodobné, že „pravdepodobnosť, že sa vaše sexuálne fantázie budú dokonale prekrývať“
Preto Savage povzbudzuje intímnych partnerov, aby boli „GGG - dobrí, dávajúci a hrajúci“, pokiaľ ide o zdieľanie a oddávanie sa príležitostiam.
Kde a kedy sa porozprávať
Okrem správneho poradia slov veľa odborníkov na vzťahy upozorňuje, že je dôležité, kde a kedy máte intímne rozhovory.
Nerozprávaj kedy
- chodia vo dverách
- sú hladní alebo unavení
- v posteli alebo pred spaním
- pred alebo po sexe
Rozprávanie o sexe po sexe sa môže javiť ako kritické alebo hlúpe. Predbežný rozhovor by vás mohol povzbudiť k tomu, aby ste doručili presne to, čo váš partner chce.
Keď je správny čas, doktorka Terri Orbuch navrhuje, aby ste svojmu partnerovi oznámili, že vaša téma bude možno trochu neobvyklá.
Základy komunikácie
Úcta a pocit rešpektu sú kľúčovými aspektmi vzťahu.
Používanie takzvaných I-vyhlásení je komunikačná technika, ktorá pomáha zdôrazniť skúsenosti rečníka bez toho, aby sa hanbil, obviňoval alebo sa sťažoval na druhého.
Niekoľko príkladov:
- "Všimol som si, že sa zdá, že máme menej predohry, než budeme mať sex." Môžeme hovoriť o spôsoboch, ako tráviť viac času najskôr robením? “
- "Veľmi sa mi páčilo, keď si bol na mne." Je niečo, čo môžem urobiť, aby som toho získal viac? “
Ako sa orientovať v rozdieloch
Ak je prítomný rešpekt, môžete preklenúť medzery. Niekedy je však prekvapujúco ťažké vedieť, či tento rešpekt existuje, najmä na začiatku vzťahu.
Ak váš nový partner odmietne podstúpiť test na STI alebo sa podelí o svoje výsledky, môže neverbálne komunikovať svoj nedostatok rešpektu. Je ťažké odhadnúť, či sa táto situácia časom zlepší.
Rozdiely by však nemali viesť k ultimátu. Rozchod nie je nevyhnutný, ak vy a váš dlhoročný partner máte konflikt záujmov. Schmit odporúča ísť hlbšie.
„Povedzme napríklad, že chcem žiť v New Yorku a môj partner chce žiť v L.A. Riešením je absolútne nerozdeliť rozdiel a žiť v Kansase. Kansasu žiadny tieň, ale obaja budeme obetovať šťastie.
"Namiesto toho hovoríme obaja o tom, čo nás na danom mieste priťahuje." Možno budem potrebovať mesto s množstvom nočného života a múzeí. Môj partner chce miesto v blízkosti oceánu s medzinárodným obyvateľstvom. Skutočnou odpoveďou môže byť Miami. “
Cezpoľný presun je o niečo logistickejšie komplikovaný ako hovorenie o sexe. Ale obaja zdieľajú to isté kľúčové jedlo: Naučte sa robiť kompromisy, aby ste našli spoločné šťastie.
A niekoho, na kom ti záleží, spoznáš o niečo hlbšie, ako aj seba.
-removed.jpg)
