Stačilo niečo také jednoduché ako joga, aby som sa dostal do retrospektívy.
"Zatvor oči. Uvoľnite prsty na nohách, nohy, chrbát, brucho. Uvoľnite svoje ramená, ruky, ruky, prsty. Zhlboka sa nadýchnite a vyčarujte úsmev na perách. Toto je tvoja Savasana. “
Som na chrbte, nohy otvorené, kolená pokrčené, ruky pri boku, dlane hore. Z aromaterapeutického difuzéra sa šíri korenistá a prachová vôňa. Táto vôňa ladí s vlhkými listami a žaluďmi, ktoré opravujú príjazdovú cestu za dvere štúdia.
Na ukradnutie okamihu mi však stačí jednoduchá spúšť: „Mám pocit, že rodím,“ povedala ďalšia študentka.
Nebolo to tak dávno, čo som porodila v najstrašnejší deň a najťažšie obdobie môjho života.
K joge som sa vrátil ako jeden z mnohých krokov na ceste k fyzickému a psychickému zotaveniu nasledujúci rok. Ale slová „pôrod“ a moja zraniteľná pozícia na podložke na jogu, ktorá padla popoludní, sa sprisahali, aby vyvolali silný návrat do minulosti a panický záchvat.
Zrazu som nebol na modrej podložke na jogu na bambusovej podlahe v matnom štúdiu jogy posiate neskorými popoludňajšími tieňmi. Bol som na operačnom stole v nemocnici, zviazaný a napoly ochrnutý, počúval som výkrik svojej novonarodenej dcéry, kým som neklesol do anestetickej čiernosti.
Zdalo sa mi, že mám iba pár sekúnd na to, aby som sa spýtal: „Je v poriadku?“ ale bál som sa počuť odpoveď.
Medzi dlhými obdobiami čiernoty som sa na chvíľu pohyboval smerom k povrchu vedomia a stúpal som natoľko, aby som videl svetlo. Moje oči by sa otvorili, moje uši zachytili pár slov, ale nezobudil som sa.
Skutočne by som sa celé mesiace neprebudil a jazdil som v hmle depresie, úzkosti, nocí NICU a šialenstva novorodencov.
V ten novembrový deň sa náhradné štúdio jogy zmenilo na nemocničnú jednotku kritickej starostlivosti, kde som strávil prvých 24 hodín života svojej dcéry, ruky natiahnuté a zdržanlivé.
„Večný Om“ hrá v štúdiu jogy a každé hlboké stonanie spôsobí, že moja čeľusť sa zovrie pevnejšie. Moje ústa sú zabuchnuté a zalapané po dychu.
Malá skupina študentov jogy odpočívala v Savasane, ale ja som ležal v pekelnom vojnovom väzení. Hrdlo sa mi dusilo, spomenul som si na dýchaciu trubicu a na to, ako som celým svojím telom prosil, aby som mohol hovoriť, len aby ma udusil a obmedzil.
Moje ruky a päste sa stiahli proti prízračným väzbám.Potil som sa a bojoval, aby som stále dýchal, až kým ma posledná „namasta“ neuvoľní, a mohol som vybehnúť zo štúdia.
V tú noc mi vnútro úst bolo zubaté a drsné. Skontroloval som kúpeľňové zrkadlo.
"Panebože, zlomil som si zub."
Bol som tak odlúčený od súčasnosti, všimol som si to až po niekoľkých hodinách: Keď som popoludní ležal v Savasane, zatínal som zuby tak silno, že som rozbil molár.
Dcéru mali naplánovaný pôrod cisárskym rezom v úplne bežné júlové ráno.
Napísal som si SMS s priateľmi, urobil si selfie s manželom a poradil som sa s anesteziológom.
Keď sme skenovali formuláre súhlasu, prevrátil som očami nad nepravdepodobnosťou toho, že by tento príbeh o narodení išiel tak bokom. Za akých okolností by som mohol byť potrebné intubovať a podstúpiť celkovú anestéziu?
Nie, boli by sme s manželom spolu v chladnej operačnej miestnosti, naše pohľady na chaotické kúsky zakryté veľkorysými modrými plachtami. Po nejakom desivom, otupenom ťahaní za moje brucho, mi bol na tvár položený spasujúci novorodenec na prvý bozk.
Toto som plánoval. Ale ach, šlo to tak bokom.
Na operačnej sále som sa pomaly a zhlboka nadýchol. Vedel som, že táto technika odvráti paniku.
Pôrodník mi urobil prvé povrchové rezy do brucha a potom prestal. Porušil múr modrých plachiet, aby hovoril s mojím manželom a mnou. Hovoril efektívne a pokojne a všetka ľahkovážnosť miestnosť evakuovala.
"Vidím, že placenta prerástla cez tvoju maternicu." Keď režeme, aby sme dieťa vytiahli, predpokladám, že bude veľmi krvácať. Možno budeme musieť urobiť hysterektómiu. Preto chcem počkať niekoľko minút, kým sa mi do OR dostane krv. ““
"Poprosím vášho manžela, aby odišiel, kým vás položíme a dokončíme operáciu," nariadil. "Nejaké otázky?"
Toľko otázok.
"Nie?" OK. “
Prestal som sa pomaly zhlboka nadýchnuť. Dusil som sa strachom, keď moje oči skĺzli z jedného stropného štvorca na druhý, pričom som nedokázal vidieť ďalej do hrôzy, na ktorú som bol zameraný. Sám. Obsadený. Rukojemníci
Moje dieťa sa vynorilo a zakričalo, keď som ustúpila. Keď boli naše telá roztrhané, naše stavy vedomia sa obrátili.
Zastúpila ma vo frakoch, zatiaľ čo som sa ponoril do čierneho lona. Nikto mi nepovedal, či je v poriadku.
Prebudil som sa o hodiny neskôr v tej, ktorá sa cítila ako vojnová zóna, jednotka po anestézii. Predstavte si 1983 spravodajské zábery z Bejrútu - krviprelievanie, krik, sirény. Keď som sa po operácii prebudil, prisahám, že som si sám myslel, že som vo vraku.
Popoludňajšie slnko cez vysoké okná vrhalo všetko okolo mňa na siluetu. Ruky som mal priviazané k posteli, bol som intubovaný a nasledujúcich 24 hodín bolo na nerozoznanie od nočnej mory.
Sestry bez tváre sa vznášali nado mnou a poza posteľ. Strácali sa dovnútra a von z pohľadu, keď som plával dnu a von z vedomia.
Zdvihol som sa na povrch a do schránky som napísal: „Moje dieťa ???“ Zavrčal som okolo škrtiacej trubice a vrazil papier do prechodného tvaru.
"Potrebujem, aby si sa uvoľnil," povedala silueta. "Dozvieme sa o tvojom dieťati."
Ponoril som sa späť pod povrch. Bojoval som, aby som nebol bdelý, komunikoval, uchovával informácie.
Strata krvi, transfúzia, hysterektómia, škôlka, dieťa ...
Asi o 2:00 - viac ako pol dňa po tom, čo ju zo mňa vytiahli - som sa s dcérou stretol zoči-voči. Cez nemocnicu ju ku mne priviedla novorodenecká sestra. Moje ruky boli stále zviazané, mohol som jej iba stlačiť tvár a nechať ju znova odviezť.
Nasledujúce ráno som bol stále v zajatí na PACU a výťahy a chodby ďalej, dieťa nedostávalo dostatok kyslíka. Zmodrela a bola presunutá na NICU.
Zostala v škatuli na NICU, zatiaľ čo ja som išiel sám do pôrodnice. Aspoň dvakrát za deň môj manžel navštívil dieťa, navštívil ma, opäť navštívil a oznámil mi každú novú vec, o ktorej si mysleli, že s ňou nie je v poriadku.
Najhoršou vecou nebolo nikdy vedieť, ako dlho to môže trvať. Nikto by to ani len nehádal - 2 dni alebo 2 mesiace?
Ušiel som dole, aby som si sadol k jej boxu, a potom späť do svojej izby, kde som mal 3 dni sériu záchvatov paniky. Keď som išiel domov, bola ešte na NICU.
Prvú noc späť vo vlastnej posteli som nemohol dýchať. Bol som si istý, že som sa náhodou zabil zmesou liekov proti bolesti a sedatívami.
Na druhý deň v NICU som sledoval, ako sa dieťa snaží jesť, aby sa neutopilo. Boli sme jeden blok od nemocnice, keď som sa zrútil v jazdnej dráhe franšízy vyprážaného kurčaťa.
Priechodný reproduktor zakňučal cez moje neúnavné vzlykanie: „Áno, áno, chcete nejaké kurča?“
Bolo to až príliš absurdné spracovávať.
O niekoľko mesiacov mi môj psychiater zablahoželal k tomu, ako dobre zvládam narodenie dieťaťa z NICU. Apokalyptický strach som zamuroval tak dobre, že ma ani tento odborník na duševné zdravie nemohol vidieť.
Toho pádu moja stará mama zomrela a žiadne emócie sa nepohli. Naša mačka zomrela na Vianoce a ja som manželovi prejavila sústrasť.
Viac ako rok boli moje emócie viditeľné iba vtedy, keď ich vyvolali - návštevy nemocnice, nemocničná scéna v televízii, pôrodná sekvencia vo filmoch, náchylná poloha v štúdiu jogy.
Keď som uvidel obrázky z NICU, v mojej pamäťovej banke sa otvorila trhlina. Prepadol som trhlinou, späť v čase do prvých 2 týždňov života môjho dieťaťa.
Keď som uvidel lekárske vybavenie, bol som sám späť v nemocnici. Späť na NICU s dieťaťom Elizabeth.
Nejako som zacítil cinkanie kovových nástrojov. Cítil som tuhé látky ochranných plášťov a novorodeneckých prikrývok. Všetko cinklo okolo kovového detského vozíka. Vzduch sa obrúsil. Počul som elektronické pípanie monitorov, mechanické vrčanie púmp, zúfalé tlamy drobných tvorov.
Túžila som po joge - každý týždeň niekoľko hodín, keď som bola nesedená z zodpovednosti za návštevy lekára, viny rodičov a neustáleho teroru, že moje dieťa nebolo v poriadku.
Zaviazala som sa k týždennej joge, aj keď som nemohla lapať po dychu, aj keď ma manžel musel zakaždým prehovárať, aby mi preskočil. Hovoril som so svojím učiteľom o tom, čo prežívam, a zdieľanie mojej zraniteľnosti malo vykupiteľskú kvalitu ako katolícka spoveď.
O viac ako rok neskôr som sedel v rovnakom štúdiu, kde som zažil svoj najintenzívnejší spätný záber PTSD. Pripomenul som si, že si mám pravidelne uvoľňovať zuby. Venoval som zvláštnu pozornosť tomu, aby som zostal pri zemi pri zraniteľných pózach, zameraním na to, kde som bol, na fyzické podrobnosti môjho prostredia: podlaha, muži a ženy okolo mňa, hlas môjho učiteľa.
Stále som bojoval s miestnosťou, ktorá sa premieňala z matného štúdia na matnú nemocničnú izbu. Napriek tomu som bojoval, aby som uvoľnil napätie vo svaloch a rozlíšil ho od vonkajších obmedzení.
Na konci hodiny sme všetci zostali vzadu a usporiadali sme sa po obvode miestnosti. Na konci a začiatku sezóny bol naplánovaný špeciálny rituál.
Sedeli sme 20 minút a opakovali sme „ohm“ 108 krát.
Zhlboka som sa nadýchol ...
Oooooooooooooooooooohm
Znova sa mi vryl dych ...
Oooooooooooooooooooohm
Cítil som, ako dovnútra prúdi chladný vzduch, ktorý sa mojim bruškom premieňal na teplé, hlboké poníženie a môj hlas bol na nerozoznanie od 20 ďalších.
Bolo to prvýkrát za 2 roky, čo som sa tak hlboko nadýchol a vydýchol. Liečil som sa.
Anna Lee Beyer píše o duševnom zdraví, rodičovstve a knihách pre Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour a ďalšie. Navštívte ju na Facebooku a Twitteri.
-them.jpg)
.jpg)
.jpg)
-information-for-women.jpg){kind=spacer}
