Naša zmiešaná rodina: Čo som sa naučil ako jediný nevlastný rodič

Je zábavné si myslieť, že rodiny ako napríklad The Brady Bunch boli svojho času dostatočnou anomáliou na to, aby si vyžiadali celý televízny seriál. Dnešná realita je často oveľa komplikovanejšia.

Erin Drago / Stocksy United

Na papieri vyzerá moja rodina ako každá iná v mojej predmestskej štvrti lemovanej stromami: štyria ľudia, nejaké deti a pes.

Ale realita - že žijem so svojím priateľom, 21-ročnou nevlastnou dcérou a 6-ročným synom, ktorý si delí čas medzi môj dom a otcovský domov - znie skôr ako obsadenie sitcomu Netflix ako skutočné fungovanie rodina ... a cíti sa to tak často tiež.

Rozšírenie definície rodiny

Nie je žiadnym tajomstvom, že tradičná jadrová rodina sa vydala cestou Černobyľu a zhruba posledný rok zmenila podobu domácností tak, ako ľudia prežívajú počasie COVID-19. Objednávky na mieste zabezpečili rýchle sledovanie niektorých vzťahov a iné zamrzli a dospelé deti sa v rekordnom počte presťahovali späť domov.

Aj keď to bola nová realita pre mnoho rodín, bola to moja väčšina môjho života. Naposledy som bol členom jadrovej rodiny a mal som 8 rokov. Moji rodičia sa rozišli, keď som chodila na základnú školu, a keď som na vysokej škole stretla svojho budúceho manžela, mal už 9-mesačnú dcéru.

Pomáhal som meniť plienky skôr, ako som si mohol legálne kúpiť pivo. Ako starla, cudzinci si ma so svojou matkou neustále mýlili, pretože sme boli obaja blonďaví a modrookí a jej otec vyzeral tak trochu ako Sicílčan.

Vždy som bol mierne zaskočený, že si ktokoľvek môže myslieť, že som už dosť starý na to, aby som mal dieťa, alebo dokonca vedel, čo s ním robiť. Nikdy som nemal mladších súrodencov a v lepšom prípade som bol opatrovateľkou nováčika. Bol som v podivnej situácii, že nie som celkom rodič, ale preberám veľa rolí a zodpovedností jedného z nich.

V mojej dnešnej situácii pre ľudí nie je veľa zdrojov a vtedy ich bolo oveľa menej. Určite nikto z mojich známych nebol za podobných okolností, takže požiadať o radu nebolo možné. Musela som to krídlo celé jej detstvo.

Byť nevlastným rodičom prichádza s jedinečnými výzvami

Popri všetkých ťažkostiach, ktoré so sebou prináša výchova dieťaťa, som mala aj ďalšiu záťaž niekoho iného dieťa. Nerobil som rozhodnutia, ani som sa k nim nedostal, musel som však pomôcť pri presadzovaní pravidiel a byť vzorom.

Chodil som na cirkevné akcie a zúčastňoval som sa pôstu, aj keď som nikdy nebol nábožný, usporiadal som si prázdniny podľa harmonogramu väzby a zabezpečil som, aby mala vždy darček na Deň matiek.

Pomôcť zdvihnúť moju nevlastnú dcéru tiež znamenalo dostať sa do sedadiel v prvom rade k spornému vzťahu, ktorý sa odohrával medzi jej rodičmi, a viac sa potvrdilo moje odhodlanie nikdy sa nerozviesť, ako rozchod mojich vlastných rodičov.

Napriek tomu sme sa po takmer 20 rokoch spolu s manželom rozišli, keď mala jeho dcéra 18 rokov a náš syn mal 3. Výchova detí od seba vzdialená viac ako desať rokov nie je nič, čo by som odporúčala, a nie, to neznamená, že som mala bezplatná opatrovateľka, kedykoľvek som potrebovala.

Chcel som, aby sa moja nevlastná dcéra tešila zo svojho nevlastného brata - aby som sa na neho nehnevala (aspoň o nič viac, ako to robila, keď sa vo svojich 15 rokoch náhle vzdala statusu jediného dieťaťa), preto som sa predtým, ako som ju o to požiadala, ubezpečila, že mám vždy jej nadšený súhlas urobiť pre neho čokoľvek.

Môj syn nebol nič ako moja nevlastná dcéra. Príslovie, podľa ktorého sú dievčatá ľahké, keď sú mladé, a ťažké, keď dorastajú do dospievania, a chlapci, naopak, znelo pre mňa úplne pravdivo. Narábal som s dvoma deťmi na ich vrcholovej náročnosti naraz. Ale vďaka tomu, že som sa predošlého desaťročia zúčastňoval rodičovského výcvikového tábora, cítil som sa pripravený na túto novú výzvu.

Skúsenosť byť nevlastným rodičom ma v mnohých ohľadoch pripravila nielen na to, že som mama, ale aj na to, že som slobodná mama.

Stať sa slobodnou mamou

Rodinný právnik, s ktorým som nedávno hovoril, mi povedal, že jedným z najlepších prediktorov pohody dieťaťa je to, ako dobre dospelí zvládajú spoločné rodičovstvo. Možno sme sa s mojou bývalou príliš nedohodli, ale obaja sme sa zhodli, že nechceme vychovávať nášho syna uprostred neustáleho sváru a stresu.

Môj syn môže byť určite hŕstka, ale je úžasne šťastné dieťa a neuveriteľne dobre sa prispôsobil nášmu rozchodu a obom sa následne prisťahoval k novým partnerom. Komunikácia medzi mnou a mojím bývalým nie je dokonalá, ale naše rozdiely sme vyriešili tak, že sme vždy dali na prvé miesto nášho syna a jeho dcéru.

Moja nevlastná dcéra sa prisťahovala ku mne, keď začala študovať na vysokej škole, a zostaneme si tak blízko ako kedykoľvek predtým. Je ťažké mať vysokoškolskú študentku a prváčku pod jednou strechou (som si istý, že je pre ňu tvrdšou), ale nevymenil by som to za nič.

Nikdy som nečakal, že moja cesta k rodičovstvu bude vyzerať tak, ako má, ale pravdepodobne ten najšialenejší oblúk, aký sa zatiaľ stretol, bolo stretnutie s mojím priateľom a prežívanie nevlastného rodičovstva úplne iným spôsobom - z druhej strany.

Po niekoľkých rokoch sme sa k sebe nasťahovali a zrazu som to ja, kto robí pravidlá, vynucuje disciplínu a má do činenia s bývalým, zatiaľ čo on sa snaží prísť na to, aká je vlastne jeho úloha v tom všetkom.

Rád si myslím, že keď som sám nevlastným rodičom, urobil ma citlivým na jemnú čiaru, po ktorej vždy kráča, ale situácia, do ktorej vstúpil, je úplne iná ako tá, do ktorej som vstúpil pred 20 rokmi. A samozrejme globálna pandémia priniesla ďalšiu vrstvu komplikácií.

Mali sme svoje hrčky, ale nedávno som svojmu priateľovi povedal, že neočakávam, že bude mať so svojím synom rovnaký vzťah, aký mám s mojou nevlastnou dcérou.

Súčasťou jeho cesty ako nevlastného rodiča bude naučiť sa vybojovať si svoju vlastnú rolu v živote môjho syna. Nerobím si z toho starosti, pretože zo skúsenosti viem, že je to možné. Záleží mi len na tom, aby sme boli všetci spolu.

Možno nebudeme všetci zdieľať DNA, rovnaké priezvisko alebo dokonca názory na to, na akej teplote bude mať nastavený termostat, ale pre mňa, nech už nás budete volať čokoľvek, vždy budeme rodina.