Tehotenstvo sa mi stalo ľahko. Nebolo to rovnaké pre môjho dobrého priateľa.
S Joanne sme sa stretli na vysokej škole. Aj keď sme boli veľmi odlišní, zdieľali sme rovnaký zmysel pre humor a mohli sme hodiny rozprávať o všetkom, od filmov až po chlapov, ktorých sme drvili.
Naše priateľstvo pokračovalo aj po ukončení štúdia. Často sme sa schádzali, aby sme dohnali a poľutovali nad návrhmi zákonov a šéfmi. Keď som sa oženil, bola na mojej svadobnej hostine a o pár rokov som išiel uličkou k jej.
Joanne bola jednou z prvých osôb, s ktorými som sa zdôverila, keď som zistila, že som tehotná. Nemohla byť viac vzrušená. Pomáhala mi vyberať veci z ležatých jedál a oddávala sa mojej zvláštnej chuti, keď sme mali neskoré raňajky.
Keď dorazila moja dcéra, „teta“ Joanne na ňu bodkovala. Joanne sa nikdy nesťažovala, keď sa z našich GNO stali noci na pizzu, pretože som ošetrovala alebo som nemohla dostať opatrovateľku.
O tri roky neskôr, keď som porodila svoje druhé dieťa, bola Joanne rovnako oporou. V tom okamihu som vedel, že sa ona a jej manžel pokúšajú otehotnieť. Keď som ju sledoval, ako sa smeje a hrá sa s mojimi dcérami, nemohol som sa dočkať, až bude mať deti, aby sme mohli spolu prežiť rodičovstvo, rovnako ako sme mali toľko ďalších životných míľnikov.
Ale namiesto toho bola Joanneina cesta za matkou oveľa náročnejšia ako tá moja. Zdôverila sa mi, že ona a jej manžel majú problémy s plodnosťou. Podporoval som ju, keď vydržala niečo, čo vyzeralo ako nekonečné skúšky, injekcie, testy a postupy. Ukázal som sa, že som ju prekvapil pri jednom z jej vymenovaní na IVF a ponúkol som morálnu podporu.
Keď mi povedala, že je konečne tehotná, obaja sme začali skákať hore-dole ako dve deti, ktoré práve zistili, že idú do Disney Worldu. A potom, keď Joanne potratila v 13 týždňoch, som sedel vedľa jej nemocničného lôžka, keď vzlykala.
S Joanne sme sa rozprávali o všetkom. Netajili sme sa navzájom. To dovtedy, kým som nezistila, že som tehotná so svojím tretím dieťaťom.
Ako som jej to mohol povedať?
Tehotenstvo bolo pre môjho manžela a pre mňa príjemným prekvapením. Aj keď sme sa nesnažili otehotnieť, boli sme nadšení, že nám pribudol do rodiny. Ale nemohol som zdieľať svoju radosť s Joanne. Cítil som sa príliš previnilo. Ako som jej mohol povedať, že mám ďalšie dieťa, keď som už mal dve a jediné, čo zúfalo chcela, bolo jedno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, spoluzakladateľka The Center for Authenticity, hovorí: „Je rozumné cítiť určité pocity viny, keď zistíte, že ste tehotná na prvý pokus, zatiaľ čo sa vaša najlepšia kamarátka snaží niekoľko rokov s žiadny úspech. Vaša vina naznačuje vaše empatické naladenie sa na niekoho bolestivé boje. “
Cítil som sa obžersky - akoby som si vzal viac ako môj podiel na deťoch. Ako Dana Dorfman, PhD, MSW, psychoterapeut z New Yorku, vysvetľuje: „Aj keď si svojmu priateľovi niečo nevzal, môže to tak byť.“
Prial by som si, aby som bol s Joanne otvorenejší a povedal jej novinky, keď som prešiel svojou 12-týždňovou známkou. Ale ja nie. Obidvaja sme boli zaneprázdnení, takže sme nedokázali prísť osobne. Namiesto toho sme hovorili po telefóne a zakaždým, keď som zložil telefón bez toho, aby som jej to povedal, cítil som sa ako klamár.
Mojím cieľom bolo chrániť ju, ale nakoniec som mal hovoriť skôr. Zarnegar hovorí: „Ľudia, ktorí majú problémy s neplodnosťou, nechcú, aby sa s nimi zaobchádzalo odlišne, pretože to zvyšuje ich skúsenosť s hanbou a nedostatkom.“
Keď som jej to nakoniec povedal po telefóne, bol som už spolu 6 mesiacov. Mojej dodávke chýbala výrečnosť.Iba som to rozmazal a začal plakať.
Bola to Joanne, ktorá ma utešovala, keď to malo byť naopak. Neurazilo ju, že som tehotná. Bola za mňa šťastná, aj keď si myslím, že cítila aj smútok a trochu závisť. Ako vysvetľuje Zarnegar: „Jedna emócia nezruší druhú.“
Bola však zranená, že som sa jej nedôveroval skôr. Moja túžba chrániť ju sa vytratila, pretože to naznačovalo, že viac ako ona viem, čo je pre ňu najlepšie.
Dorfman hovorí: „Povedať:‚ Poznám ju tak dobre, takže viem, ako sa bude cítiť ‘, nie je fér. Reakcia každého človeka bude veľmi individuálna. Jedna osoba nemôže napísať príbeh inej osoby. “
Dodáva Zarnegar: „Vďaka oneskoreniu zverejnenia sa bude cítiť viac pri vedomí a trápi vás, že ste jej zadržali tieto dôverné informácie.“
"Je oveľa lepšie hovoriť o slonovi v miestnosti a umožniť obom stranám, aby mali svoje pocity," pripomenul mi Dorfman.
Presne to sme robili aj s Joanne. Ospravedlnil som sa, že som tak dlho čakal, kým som jej povedal moje správy, a ona ocenila môj úmysel ušetriť svoje city. Od tohto okamihu som nasledoval vedenie Joanne. Povedal som jej, čo sa dialo v mojom živote, vrátane vzostupov a pádov, ale dával som pozor, aby som nezachádzal do prílišných podrobností, pokiaľ sa na to nepýta.
Ďalej sme hovorili o jej prebiehajúcich bojoch o plodnosť. Viac som počúval a menej hovoril. Zarnegar vysvetľuje: „Spoločnými zážitkami spoločného ľudstva a súcitu zmierňujeme bolesť z izolácie pre niekoho, kto sa cíti sám v priepasti svojho utrpenia.“
Nehovoril som veci typu: „Rozumiem“, pretože som vedel, že som to neurobil. Dorfman hovorí: „Je lákavé chcieť ponúknuť riešenie alebo múdre frázy, ktoré dajú priateľovi nádej, ale neplodnosť je pre každého iná. Lepšie je klásť otvorené otázky a len dať vedieť svojmu priateľovi, že ste tu, aby ste ich podporili, akokoľvek potrebujú. “
Naše priateľstvo nakoniec prežilo, pretože sme boli úprimní, pokiaľ ide o naše zmiešané emócie. Joanne mi bola naďalej veľkou kamarátkou a tetou mojich detí; a pred pár rokmi som sa musel stať tetou jej krásnej dcéry.
Čelíte podobnému boju?
Ak sa ocitnete v podobnej situácii, nezabudnite na niekoľko návrhov:
- Buď úprimný. Dajte vedieť svojej priateľke pravdu, najmä skôr, ako sa to dozvie od niekoho iného. Povedzte jej, keď hovoríte iným ľuďom, že ste tehotná.
- Buďte priateľom, nie lekárom alebo kartárkou. Je lepšie počúvať skúsenosti a obavy svojho priateľa, nie radiť alebo mať frázy.
- Zdieľajte príslušné podrobnosti. Nerobte príliš ružový obraz, ale tiež sa vyhnite sťažnostiam na menšie bolesti a príznaky zdravého tehotenstva
- Ak máte pochybnosti, opýtajte sa. Ak si nie ste istí, čo máte povedať svojmu priateľovi, povedzte to. Spýtajte sa jej, ako veľmi chce počuť a rešpektovať jej želania.
- Buďte chápaví. Pozvite ju na sprchu alebo na meno dieťaťa, ale tiež jej povedzte, že rozumiete, ak sa zúčastniť nechce. Dajte jej pocity na prvé miesto.
Randi Mazzella je nezávislá novinárka a spisovateľka špecializujúca sa na rodičovstvo, duševné zdravie a wellness, stredný vek, prázdne hniezdenie a popkultúru. Bola publikovaná na mnohých webových stránkach vrátane The Washington Post, Next Avenue, SheKnows a The Girlfriend. Randi je manželka a matka troch detí vo veku 25, 22 a 16 rokov. Ďalšie informácie o jej práci nájdete na www.randimazzella.com alebo na Twitteri.
