Stále ma trápi, že som nepovedal poriadne, posledné zbohom.
The Other Side of Grief je séria o sile strát, ktorá mení život. Tieto silné príbehy prvej osoby skúmajú mnoho dôvodov a spôsobov, ako prežívame smútok a navigujeme v novom normále.
Keď moja dcéra bezstarostne behala po dvore, sedela som s dedkom a mojím manželom a rozprávali sa o ničom konkrétnom. Možno som sa krútil okolo gargantuánskych anglických uhoriek, ktoré zasadil len pre mňa, alebo som sa rozprával o nadchádzajúcej sezóne univerzitného futbalu alebo o tom, aké vtipné veci urobil jeho malý pes v poslednej dobe.
Naozaj si to nepamätám.
Ten deň bol pred piatimi rokmi. Aj keď si pamätám, aký teplý bol vzduch a ako dobre voňali hamburgery na grile, nepamätám si, o čom sme hovorili počas nášho posledného spoločného popoludnia.
Tento august bol piatym výročím smrti môjho starého otca a dva týždne po ňom piatym výročím smrti mojej babičky. Po pol dekáde bez nich v mojom živote sa môj smútok stále javí ako surový. A potom sa niekedy cítim, akoby uplynul ďalší život, odkedy som ich stratil.
Na konci toho slnečného augustového popoludnia sme sa objali a povedali sme „Milujem ťa“ a uvidíme sa. Často mám pocit, že som to popoludnie premrhal. Mal som tri hodiny so svojím veľmi živým dedkom na to, aby som sa pýtal dôležité otázky alebo hovoril s väčším obsahom ako uhorky.
Ako som však mohol vedieť, že čoskoro bude preč? Realita, ktorej všetci čelíme, je, že nikdy nemôžeme vedieť.
O dva dni neskôr mi do hlavy zabúchalo „máte štvrté štádium rakoviny, ktorá bola metastázovaná“, keď som sedel v nemocničnej izbe s dedkom a lekárom. Nikdy predtým som tieto slová nepočula. Nie osobne, ani od lekára, ani voči nikomu, koho som tak dobre poznal.
Čo ani jeden z nás nevedel, čo lekár nevedel, bolo s touto diagnózou, časovač vajec bol otočený. Len o pár dní bol dedko preč.
Zatiaľ čo som sa snažil spracovať túto správu a cítil som sa bezradný o tom, aké môžu byť ďalšie kroky, môj milovaný dedko aktívne umieral. Zatiaľ som netušil.
Pozeralo mi to do tváre. Bol som ho skontrolovať v nemocnici, počul som slová od lekára, ale nič z toho sa nespracovalo ako „momentálne zomiera“.
Chirurgický zákrok bol naplánovaný na ďalší deň. Pobozkal som jeho slanú plešatú hlavu, povedal som mu, že ho milujem a povedal, že ho čoskoro uvidíme, keď ho odvezú do OR.
Videl som ho znova, ale bolo to naposledy, čo ma videl. Toho druhého dňa na zotavení na JIS bolo jeho telo fyzicky, ale dedko, ktorého som miloval, už nebol. Nikto nám nemohol povedať, čo sa deje, aké sú prognózy alebo čo by sme mali robiť. Odišli sme na večeru. Potom zavolala sestra, že situácia sa stala kritickou.
Môj brat nás odviezol do nemocnice, ale to nebolo dosť rýchle. Odhodil ma ku dverám a ja som bežal.
Bože môj, bežal som tak ťažko a tak rýchlo, že som skoro
odstrčil som niekoho z vozíka, keď som zahol za roh výťahu.
Stretol ma kaplán a vedel som, že prešiel.
S bratom, sestrou sme išli za oponou, aby sme našli jeho unavené 75-ročné telo, ale bol preč. Stáli sme spolu a ďakovali mu, že nikdy nezmeškal Vianoce. Ďakovali sme mu, že tam vždy bol. Poďakovali sme mu, že bol našim úžasným dedkom.
Povedali sme všetky veci, ktoré hovoríte niekomu, keď mu zostáva už len pár dní života. Ale už bolo neskoro.
A stále, potom a v hodinách, ktoré k tomu vedú
obávaná chvíľa, zabudol som sa rozlúčiť. Tieto slová mi nikdy neopustili ústa.
Chýba mi šanca rozlúčiť sa - a túžim po ich posledných slovách
Poslednou lekciou, ktorú mi starý muž nechal zistiť, bola smrť. Nikdy predtým som si tým neprešiel. Mal som 32 rokov a do tej doby bola moja rodina nedotknutá.
O dva týždne neskôr moja stará mama, moja obľúbená osoba
na zemi, zomrel v tej istej nemocnici. Zabudol som jej povedať aj zbohom.
Stále som zavesený na tom, že som sa nerozlúčil ani s jedným z nich.
Mohlo by sa to zdať nepodstatné, ale myslím si, že správne zbohom poskytuje pocit konečnosti.
Predstavujem si, že existuje zvláštny druh uzavretia oboch strán, ktoré uznávajú a dokonca akceptujú, že sa už viac neuvidia. To zbohom je zhrnutie udalostí, však? Na konci večera s priateľmi to dáva špendlík do posledných niekoľkých hodín radosti. U niekoho v posteli v jeho posledných hodinách predstavuje rozlúčku so spoločným životom.
Teraz, viac ako kedykoľvek predtým, keď odchádzam od blízkych a priateľov, dbám na to, aby ma objala a rozlúčila som sa. Nemyslím si, že by som uniesol váhu toho, že mi jeden chýba.
Párkrát som premýšľal, ako osloviť slona v miestnosti na JIS a povedať veci, ktoré som mal povedať, prestal som, pretože som ich nechcel rozladiť. Čo by to povedalo na to, keby som uznal ich smrť? Vyzeralo by to, že to prijímam, v pohode, s tým, že im dávam správy „do toho a do toho, je to v poriadku“? Pretože, absolútne to nebolo v poriadku.
Alebo by im ten horkosladký rozhovor čelil a na konci by im doprial istý pokoj? Existovali nejaké uzávery alebo definitívne zmeny, ktoré potrebovali, aby sa mohli stať pohodlnejšími?
Pochybujem, že by niekto z nich premýšľal nad tým, či ich milujem, ale pri rozlúčke som im mohol dať najavo, ako hlboko boli milovaní.
Možno nebolo môj zbohom to bolo
chýba. Možno som potreboval od nich počuť poslednú rozlúčku, počuť, že sú
Dobre, že žili plnohodnotný život a boli spokojní s koncom príbehu.
Tešíme sa po rozlúčke
Je to vtipné stvorenie, smútok. Za posledných päť rokov som sa dozvedel, že to zdvihne hlavu spôsobmi, ktoré sa zdajú byť takmer smiešne náhle a jednoduché. Najbežnejšie okamihy môžu otvoriť tú túžbu po ľuďoch, o ktorých ste prišli.
Len pred pár týždňami som sa rýchlo zastavil v obchode s dcérou. Išli sme šťastne ďalej a snažili sme sa nezabudnúť na jednu vec, do ktorej sme sa dostali, keď sa nad hlavou ozvala pieseň Phillip Phillips „Gone, Gone, Gone“.
Zlatko nejdem dalej
Milujem ťa dlho potom, čo si preč
Cítil som okamžité slzy. Okamžite horúce, tečúce slzy, ktoré nasiakli moju tvár a vyrazili mi dych. Odbočil som do prázdnej uličky, chytil som vozík a vzlykal. Moja 8-ročná dcéra na mňa tápavo pozerala ako na ňu, keď sa z ničoho nič rozpadne naoko vôbec nič.
O štyri roky a desať mesiacov neskôr žasnem nad tým, ako ma tá pieseň stále zlomí v okamihu, keď zaznejú tie prvé tóny.
Presne takto vyzerá smútok. Vy nie
prenes sa cez to. Neprejdeš cez to. Jednoducho nájdete spôsob, ako s tým žiť. Vy
zastrčte ho do škatule a urobte mu miesto v zákutiach svojho emocionálneho stavu
náhradná spálňa, a potom ju niekedy narazíte a siahnete po niečom inom
a rozleje sa na všetky miesta a vy budete musieť upratať ten neporiadok
viac času.
Bol som zle vybavený na to, aby som zvládol túto realitu. Keď moji starí rodičia prešli, vypadlo dno z môjho sveta tak, ako som nevedel, že je to možné. Bolo to rok predtým, ako som cítil zem pod nohami.
Strávil som veľa času, možno až príliš, opakovaním hodín a dní, ktoré viedli k ich náhlym prechodom. Bez ohľadu na to, koľkokrát mi príbeh hral hlavou, vždy sa pri tom rozlúčke zaseknem a ako veľmi som si prial, aby sa to stalo.
Keby som sa rozlúčil, zmenil som kurz
smútok alebo zmiernenie mojej bolesti? Pravdepodobne nie.
Smútok zapĺňa všetky prázdne miesta vo vašom srdci a hlave, takže by pravdepodobne bolo našlo niečo iné, čo by okolo mňa skrútilo ruky, aby som bol posadnutý.
Odkedy moji starí rodičia pominuli, prijal som mantru: „Venujte sa práci alebo zomierajte.“ Ich smrť ma prinútila uviesť toľko na pravú mieru a práve do tejto sa opriem, keď mi budú najviac chýbať. Ich posledným darom pre mňa bolo toto nevyslovené, nehmotné pripomenutie, že mám žiť tak veľký a nahlas, ako som kedy chcel.
Takmer rok po ich smrti sa moja rodina odsťahovala z nášho domu a všetko uskladnila, aby sme mohli stráviť šesť mesiacov cestovaním. Tento čas sme strávili skúmaním celého východného pobrežia a predefinovaním toho, ako milujeme, pracujeme, hráme a žijeme. Nakoniec sme opustili Wichitu a presídlili sme sa do Denveru (nikdy by som neodišiel, keď boli nažive). Kúpili sme si domov. Znížili sme sa na jediné auto. Odvtedy som založil dve firmy.
Možno som sa nerozlúčil, ale ich smrť mi dala slobodu pozdraviť úplne nové zmýšľanie. A takto sú stále so mnou každý deň.
Chcete si prečítať viac príbehov od ľudí, ktorí sa orientujú v novom normále, keď narazia na neočakávané, život meniace a niekedy tabuizované okamihy smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.
Brandi Koskie je zakladateľkou spoločnosti Banterová stratégia, kde slúži ako obsahová stratégka a novinárka v oblasti zdravia pre dynamických klientov. Má ducha putovania, verí v silu láskavosti a so svojou rodinou pracuje a hrá na úpätí Denveru.
