Bez ohľadu na to, ako dobre vychádzate, spoločné dni môžu mať nakoniec svoju daň.
Uprostred množstva výziev, ktorým čelím, keď sa potýkam s COVID-19, je jedna vpredu a v strede.
Ako môžem vychádzať s rodinou, keď som doma v komore?
Väčšinou som rád trávil viac času doma so svojím manželom a užíval si flexibilitu našich plánov.
Bývanie v dome s jednou spálňou však znamená, že sme museli byť viac kreatívni so spôsobom, akým koordinujeme každodenný život.
Od využívania spoločného priestoru, cez plánovanie prípravy jedla až po delegovanie využitia „kancelárskeho“ priestoru (t. J. Kto bude pracovať v kuchyni a oproti terasovému stolu), si to vyžadovalo nepretržité vyváženie jeho potrieb zvážené oproti mojim.
Bez ohľadu na to, ako dobre s niekým vychádzate, trávenie dňa s ním každý deň si môže nakoniec vyžiadať svoju daň.
Nie som sám. Mnoho mojich priateľov sa ťažko prispôsobuje zvýšenému času strávenému v tesnej blízkosti ľudí, s ktorými žijú.
Vysoko stresové situácie môžu zhoršiť našu schopnosť myslieť, konať a komunikovať jasne a racionálne.
Pre väčšinu z nás to, že sme boli uväznení vo svojich domovoch a máme toľko aspektov svojho života naštvaných, spôsobilo veľa stresu navyše.
Či už trávite viac času s členmi rodiny, manželským partnerom, priateľmi a spolubývajúcimi - a aj keď žijete sami - v súčasnosti môžete naraziť na problémy v schopnosti dobre komunikovať s ostatnými.
Nástroje, ako vychádzať
Keď som si všimol, že sa to pre mňa chystá, siahol som do svojej sady nástrojov a konverzáciu posunul. Pamätal som si, že existuje niekoľko jednoduchých, ale veľmi efektívnych spôsobov, ako môžem zlepšiť vzťah k ľuďom okolo seba.
Tieto nástroje som začlenil do komunikácie s mojím manželom a rodinou a zistil som, že robia ten rozdiel.
Štyri nástroje uvedené nižšie sú odvodené od základných princípov nenásilnej komunikácie (NVC) vyvinutých klinickým psychológom Marshallom Rosenbergom, PhD.
Cieľom NVC je pomôcť ľuďom posilniť ich schopnosť súcitne sa spojiť s sebou a s ostatnými, aby bolo možné rozdiely vyriešiť mierovou cestou.
Základné korene medziľudských konfliktov sú univerzálnejšie, ako by ste si mysleli, takže nástroje na riešenie konfliktu týmto spôsobom je možné aplikovať na mnoho rôznych situácií.
Začíname s NVC
1. Namiesto požiadaviek dávajte jasné požiadavky
Sme zvyknutí myslieť na to, čo chceme od ľudí zastav čo robíme („Nekrič na mňa!“) a ako ich chceme mať („Chcem, aby si so mnou zaobchádzal s úctou“), skôr ako to, čo chcieť („Boli by ste ochotní stíšiť hlas alebo hovoriť neskôr?)).
Namiesto požadovania toho, čo nechcete, aby druhá osoba urobila alebo povedala, skúste požiadať o správanie alebo konanie, ktoré robíte robiť chcieť.
Pamätajte, že ide o žiadosť - čo znamená, že druhá osoba má možnosť ju odmietnuť alebo prijať. Dať druhému človeku možnosť voľby, dá mu vedieť, že na jeho potrebách záleží rovnako ako na tých tvojich.
Napríklad povedzme, že váš spolubývajúci hovorí s priateľom na FaceTime s hlasitosťou v plnom prúde tento týždeň už desiatykrát. Namiesto straty pohody sa skúste opýtať, či môžu hovory prijímať súkromne, so slúchadlami alebo každý deň v daný čas.
Kľúčovým rozdielom medzi požiadavkami a požiadavkami je, že odmietnutá žiadosť často vedie k ďalšiemu dialógu, zatiaľ čo odmietnutá žiadosť vedie k väčším konfliktom a k žiadnemu riešeniu.
2. Buďte všímaví
Prinášanie pozorovania do našej komunikácie s ostatnými znamená, že oddeľujeme svoje úsudky od toho, čo sa skutočne stalo. To nám pomáha uvedomiť si, že naše skúsenosti sa môžu veľmi líšiť od ostatných osôb.
Môj manžel by sa napríklad mohol uraziť, keby som mu povedal, že je bezohľadný. Ale ak poviem: „Nechali ste pokrmy z večere na kuchynskom stole 24 hodín,“ poskytnem vám popis toho, čo sa stalo.
To mi bráni vyvodiť záver o tom, prečo to urobil, alebo o svojich pocitoch voči mne.
Keď oddelíme popis udalosti od nášho úsudku, môžeme komunikovať, čo nás rozčuľuje, bez toho, aby sme jej automaticky predpisovali význam.
3. Namiesto toho, aby ste konali, vyjadrite svoje potreby
Často, keď vyrážam alebo prehnane reagujem, je to preto, že chcem oznámiť potrebu.
Napríklad sa možno hádate s členom rodiny, kedy máte v noci vypnúť televíziu. Ak sa za dopytom prehĺbite trochu hlbšie, možno zistíte, že potrebujete spánok po celej noci.
Ak dokážete túto potrebu oznámiť, a nie preskočiť na dopyt, je pravdepodobnejšie, že získate buy-in od svojej milovanej osoby.
V kontexte NVC sa potreby musia týkať vašich základných hodnôt a hlbokých túžob. Pochopenie, pomenovanie a prepojenie s vašimi potrebami vám pomôže zlepšiť váš vzťah k sebe a k ostatným.
Keď viete, aké sú vaše potreby a potreby druhého človeka, je pravdepodobnejšie, že podniknete kroky, ktoré ich splnia. To pomáha budovať pevnejšie väzby s ľuďmi, čo vám pomáha vychádzať.
4. Vytvorte spojenie, nie konflikt
Schopnosť skutočne počúvať spôsobom, ktorý skôr vytvára spojenie ako konflikt, vyžaduje empatiu.
V súvislosti s empatiou súvisí proces spojenia s iným uhádnutím ich pocitov a potrieb.
Uvedenie tejto kvality do každodenných rozhovorov a konfliktov môže mať skutočne transformačný účinok. Ukazuje to, že ste prítomní a ste ochotní venovať celej situácii svoju pozornosť.
Empatia vám tiež pomáha získať prístup k novým rezervám láskavosti a štedrosti. V zdanlivo nemožných situáciách (ako napríklad uzavretie sa s našimi domami celé mesiace), vás môže otvoriť kreatívnym riešeniam, ktoré boli nepredstaviteľné, ak sú zakalené odpojením.
Jednoduchým spôsobom, ako si precvičiť empatiu, je zrkadliť späť to, čo počujete, ako vám hovorí váš drahý.
Možno sa vám napríklad zdá, že váš partner je napätý alebo nervózny. Môžete odpovedať: „Cítim, že sa cítite vystresovaný. Je niečo, čím môžem pomôcť? “
Tieto malé nahlásenia môžu viesť k otvoreniu dialógu a preukázaniu toho, že dávate pozor.
Vpred s vylepšenými schopnosťami
Napätie vo vzťahoch je v súčasnosti veľmi skutočné. Spoločne sme nútení rýchlo rásť a prispôsobovať sa. Medziľudská komunikácia je jednou z oblastí, kde je rast najviac potrebný.
Keď tieto zručnosti otestujeme, dáme sebe a svojim blízkym príležitosť hlbšie rásť a spájať sa.
Navrhujem, aby som uvedené zručnosti uplatnil v praxi jeden deň. Prvý deň použite na požiadanie namiesto dopytu, druhý na pozorovanie atď.
Všimnite si, ako rýchlo sa vaše interakcie menia.
Keď som sa posunul v tom, že túto skúsenosť budem vnímať ako príležitosť na získanie nových životných zručností, cítim sa istejšie, že z tejto náročnej doby vyjdem ešte silnejší.
Mám šancu dozvedieť sa viac o svojich blízkych a hlavne o sebe.
Chantal Peterson je spisovateľka a špecialistka na marketing obsahu, ktorá má viac ako desaťročné skúsenosti. Pomáha tímom rozvíjať svoje podnikanie prostredníctvom obsahových kampaní, cieleného marketingového kopírovania a zákazkových obsahových zážitkov. Je tiež certifikovanou ženskou lekárkou v oblasti starostlivosti o seba a vedie workshopy a pobyty v celej Kalifornii.
